X
تبلیغات
آداب ازدواج - مردان

فوايد ازدواج سالم

 
مـوفـقـیت در ازدواج تنها در تامین مادیات خلاصه نمی شـود، بلکه باید برای رسیدن به آن تلاش کنیم. تحقیقات گویای این مـطــلب هستند که تمام افراد خانواده در یک زندگی مشترک سـالم، سـعـادتمـند و کامل از مزایای آن بهرمند خواهند شد.

در ایـن قسمت نتـیـجه تحقـیـقـاتی را كه در مورد داشتن یک ازدواج سالم به عمل آمده را از نظرتان می گذرانیم. هــمه ما می دانیم که خداوند به مزایای زندگی مشترک آگاه است و به همین دلیل بوده که زن ها و مردها را تشویق به ازدواج کرده و نتیجه این تحقیق چیزی جز سخنان خداوند نیست.

نویسنده: مجيد كمالي
ادامه مطلب ...

خانواده ؛ چشمه جوشان صميميت

پيماني پاك

تشكيل خانواده در اسلام، مسأله اي حياتي و برنامه اي عالي است كه اگر چه بر مبناي مقررات و قوانين قرآني، روايي و شرعي جامه عمل مي پوشد، اما نخستين مايه هاي آن به صورت غريزه، محبت، عاطفه و اشتياق متقابل زوج، به اراده حكيمانه حضرت باري تعالي در نهاد انسان قرار داده شده است. ايجاد آرامش و مودت بر اثر ازدواج، از نشانه هاي لطف خداوند مي باشد. (1)

علاوه بر اين، محكم ترين و برترين برنامه براي جلوگيري از گناه و صيانت جامعه و نجات دادن نسل جوان از سقوط در باتلاق منكرات، ابتذال و فحشا؛ ازدواج است. بر اين اساس، در مرحله اول، بر والدين، اقوام و نهادهاي مسؤول واجب است كه نسبت به ايجاد مقدمات اين سنت الهي و حركت پسنديده اقدام كنند و با دستان خويش، با ساده ترين روش، زمينه پيماني پاك را فراهم آورند. در مرحله بعد، بر پسران و دختران است كه بناي زندگي سعادتمندانه اي را به دور از تكلفات و با اجتناب از شرايط سخت بر پا نمايند. البته، اين موضوع با مقدماتي انجام مي پذيرد.

نویسنده: مجيد كمالي
ادامه مطلب ...

از نظر اسلام بهترین زمان برای بچه دار شدن چه روز و چه ساعتی است؟

از نظر اسلام بهترین زمان برای بارداری و بچه دار شدن کدام روز هفته و چه ساعتی از روز می باشد؟

پاسخ: 

پرسشگر محترم با سلام و تشکر از ارتباطتان با اين مرکز؛
از آموزه هاي ديني به دست مي آيد آميزش و همبستري براي بچه دار شدن در زمان ‏هاى ذيل مستحب است:
شب دوشنبه: که در پي آن فرزند حافظ کتاب خدا و راضي به آنچه خداوند برايش مقدر کرده ، مي شود، (1)
شب سه شنبه : که در اثر آن بعد از سعادت اسلام ، شهادت روزي اومي شود ، خداوند او را با مشرکان عذاب نمي کند ، دهانش خوشبو، دلش رحيم و جوانمرد خواهد بود ، زبانش از دروغ ، غيبت وتهمت و پاک باک مي ماند.(2)
شب پنج شنبه : که در پي آن حاکمي از حکما و با عالمي از علما خواهد شد.(3)
روز پنج شنبه هنگام زوال : که در پي آن شيطان به او نزديک نخواهد شد تا پير گردد و سلامتي دين و دنيا روزي اش خواهد بود.(4)
شب جمعه : که در پي آن بچه خطيب و سخنگو خواهد شد.(4)
روز جمعه موقع عصر : که آن فرزند از دانايان مشهور خواهد شد.(5)
شب جمعه بعد از نماز عشا : اميد است آن فرزند از ابدال ( شبيه به والدين ) باشد.(6)
نيز توصيه شده از نزديكي كردن در شب هاي چهارشنبه و شب اول، وسط و آخر ماه قمري و نيز شب هاي ماه گرفتگي و طوفان هاي شديد پرهيز كنند.


موارد مكروهي نيز وجود دارد كه بهتر است از آن ها پرهيز گردد:
1- جماع در شب و روزي كه ماه و خورشيد گرفته است.
2- هنگام غروب خورشيد.
3- هنگام طلوع فجر تا طلوع آفتاب.
4- شب اول ماه غير از ماه رمضان.
5- در شب آخر ماه.
6- جماع بعد از احتلام در خواب.
7- جماع در اتاقي كه بچه‏اي وجود داشته باشد.
8- نگاه كردن به عورت زن هنگام جماع.
9- جماع به صورت عريان.
10- جماع رو به قبله و پشت به قبله.
11- جماع بدون وضو يا غسل.
12- هنگامي كه شكم پر است.
13- جماع در جايي كه كودكي باشد كه به آن ها نگاه كند يا سر و صداي آن ها را بشنود، هر چند چيزي متوجه نشود.
14- جماع در فرصت بين اذان و اقامه نماز كه مخصوص اعمال عبادي است.
15- جماع در شب عيد فطر.
16- جماع در شب عيد قربان.


توصيه مي کنيم به كتاب‏هاي زير مراجعه و مطالعه فرماييد:
- ازدواج مكتب انسان سازي، شهيد دكتر پاك‏نژاد، ج 3
- آيين همسرداري، ابراهيم اميني
- بهشت خانواده ،دكتر مصطفوي
- بهداشت ازدواج از نظر اسلام ،دكتر صفدر صانعي
-ازدواج و مسائل جنسي، گروهي از نويسندگان
- مشاوره جنسي و زناشويي، علي اسلامي نسب

پي نوشت ها :
1. وسائل الشيعه ؛ ج7 ، باب 190.
2.همان .
3.همان .
4. همان.
5. همان.
6. همان.

منبع:pasokhgoo.ir


نویسنده: مجيد كمالي

همديگر را چگونه بشناسيم

  • تهديد سلامت رواني به دليل نبود شناخت پيش از ازدواج .
    پیشنهاد برخي مسئولان درباره ترويج ازدواج موقت جوانان و الگوهاي مذهبي روابط قبل از ازدواج، سبب بروز اظهارنظرهاي مختلفي شد. واقعيت آن است كه در جامعه نمي‌توان پرده‌اي ضخيم ميان دختران و پسران كشيد، اما مي‌توان چگونگي رابطه صحيح را برايشان ترسيم كرد.یکى از چالش‌هايي که جامعه امروز ايران با آن رو‌به‌رو است، موضوع ارتباط دختر و پسر پيش از ازدواج است؛موضوعي كه با عنوان دوستى‌هاي قبل از ازدواج مطرح شده و شاید منظور رابطه‌اى است که بعضاً به عنوان سرآغاز ازدواج نيز به حساب مي‌آید.
    اما چرا برخى، بر دوستى و آشنايي پيش از ازدواج اصرار مي‌كنند و عده‌اي آن را براي استحكام ارزش‌هاي اصيل خانواده مضر مي‌دانند؟ آيا روابط پیش از ازدواج میان دختر و پسر به ازدواج لطمه می‌زند یا کمک می‌کند زوج پیش از آغاز زندگی مشترک آشنایی بیشتری با یکدیگر پیدا كنند ؟
    روابط دوجنس مخالف پيش از ازدواج در ايران در سال‌هاي اخير به موضوعي بحث انگيز در بين مسئولان و محافل دانشگاهي تبديل شده است. کشش درونى به جنس مخالف و میل به دوستى موضوعي طبیعى است، اما نکته مهم این است که آیا ارتباط و دوستى، نیازهاى روحى و روانى را برطرف مي‌كند یا اینکه بر مشكلات مي‌افزايد.دکتر حمیدرضا حسین شاهی، پژوهشگر اجتماعي معتقد است، مفهوم دوست داشتن در زندگی جزو مواردی است که نمی‌توان آن را انکار کرد و در بهداشت روانی کاملاً مؤثر است و کسانی که عشق می‌‌ورزند از سلامت روانی بالاتری برخوردارند. او ادامه مي‌دهد: نخستين شرط يك ازدواج موفق نيز سلامت روان است كه با تحمل و مدارا قوام مي‌يابد.
    حسین شاهی در مورد ویژگی‌های یک رابطه سالم مي‌گويد در این رابطه افراد برای یکدیگر ارزش قائل هستند و براي خود مرزهای شناخته شده‌ای دارند و مشکلات خود را با آرامش و بدون دخالت دادن دیگران حل وفصل می‌کنند و اینکه یکدیگر را حمایت عاطفی می‌کنند که این خود موضوع بسیار مهمی در زندگی اجتماعي است.

  • نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    هفت نکته در زناشویی موفق

    ۱- اساس یك ارتباط سالم و با نشاط «مثبت فكر كردن» است. در زندگی شخصی، خانوادگی و زناشویی همواره سعی كنید به مثبت ها، موهبت ها و نعمت هایی كه در اختیار دارید بیندیشید. نه به آن اموری كه در اختیار ندارید.


    ۲- گذشت و عفو عنصر اصلی استمرار و استحكام پیوند زناشویی از سوی هر یك از زوج هاست. لذا از خطاهای یكدیگر بگذرید و خطاهای همدیگر را تحمل كنید.

    ۳- تشویق و ابراز تشكر از رفتارهای مطلوب همسر، تأثیر به سزایی در تكرار و استمرار آن رفتارها دارد و انگیزه تكرار آن رفتارهای مطلوب را بیشتر می كند.

    ۴- سعی كنید مورد یا موارد سوء تفاهم یا مسائل مورد اختلاف را هرچه زودتر و هرچه صریح تر مطرح كنید و به حل و فصل آنها بپردازید. از پیش داوری، تعمیم های نادرست و غیر منطقی و شكل گیری افكار منفی پرهیز كنید.

    ۵- زن و شوهر باید هرچه بیشتر با یكدیگر ارتباط كلامی و عاطفی برقرار كنند و سوء تفاهمات و سوء ارتباطات را هرچه زودتر شناسایی، رفع و اصلاح كنند.

    ۶- لازمه ایجاد و حفظ روابط زناشویی سالم، این است كه طرفین برای خصوصیات، علاقمندی ها و نیازهای یكدیگر ارزش قائل شوند. از این رو سعی كنید به نیازها و خواست های همسرتان توجه كنید و حساسیت نشان دهید و بی تفاوت نباشید.

    ۷- وقتی در زندگی زناشویی، اختلاف نظر یا سوء تفاهمی بروز می كند، به جای سرزنش كردن یكدیگر و تفسیر نادرست، به شناسایی مسأله و علت یابی و سرانجام راه یابی آن بپردازید.

    منبع:روزنامه ايران


    نویسنده: مجيد كمالي

    پاسخ گویی به سوالات جنسی کودکان

    سؤال های کودکان از والدین در چه زمینه ای است؟

    اگر والدین به دلایل مختلف مثل نداشتن اطلاعات و علم کافی درباره ی مسائل جنسی یا به دلیل شرم و حیاء اطلاعات درست و صحیح، راجع به مسائل جنسی را در محیطی امن و آرام به فرزندشان آموزش ندهند، کودکان برای اقناع و اشباع حس کنجکاوی خود، جواب سؤالات خود را از رسانه های مختلف مثل اینترنت، بلوتوث های تصویری ( فیلم و عکس های جنسی)، فیلم های نامناسب جنسی که از طریق CD و ماهواره پخش می شود، می گیرند.


    این اطلاعات به صورت نادرست، مخفیانه، تحریک آمیز و هیجانی و در محیطی نامطلوب و نا امن، از دوستان، هم سالان و هم کلاسی ها دریافت می شود.


    کودکان در سیر تکامل جنسی خود با سؤالات و ابهامات فراوانی مواجه می شوند، از جمله این که بچه چگونه خلق می شود؟ بچه چگونه به دنیا می آید؟ تفاوت دختر و پسر چیست؟ والدین با پاسخ به موقع، قابل فهم و مطابق سن فرزندشان، بین خود و فرزندشان اعتماد ایجاد می کنند که اولاً اگر فرزندشان با سؤالات و تجربیات جدیدی در رابطه با مسائل جنسی مواجه شد، بدون احساس ترس و گناه و قبل از آن که دچار مشکل و خطری شود، سؤالات خود را با والدین مطرح و با آن ها مشورت می کند؛ ثانیاً اگر هرگونه اطلاعاتی از دوستان، هم کلاسی ها یا با دیدن فیلم به دست آورده باشد، می تواند به راحتی با والدین مطرح کند، تا چنان چه اطلاعات نادرست و خلاف باشد، توسط والدین تصحیح و جلو انحرافات آنان گرفته شود.


    نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    انتخاب عاقلانه،زندگي عاشقانه

    خانواده مهمترين نقش را در سعادت جامعه دارد و حصول به اين سعادت به دو عامل مشخص بستگي دارد:

    1- آگاهي- توانايي و سلامت خانواده ها
    2- آگاهي- توانايي و سلامت مديران ارشد اجتماعي


    اگر اين دو وجود داشته باشد، جامعه به سعادت مي رسد، در غير اينصورت خير.
    آموزش نردبان تكامل انساني است و اگر آموخته هاي فرد را از وي بگيرند، موجودي ناتوان، ذليل و مفلوك خواهد بود. در اين ميان آموزش ازدواج به افراد جامعه جهت شكل دادن خانواده اي سالم از اهميت بسزايي برخوردار است. براي آموختن رانندگي بايد 20-10 ساعت آموزش رانندگي ببينيد، يك كتاب آيين نامه را امتحان بدهيد، اين در شرايطي است كه سخت گيري ها را پشت سر بگذاريد و در مقابل آيا براي كاري كه ميليون ها ميليون برابر از رانندگي پيچيده تر، دشوارتر و حساس تر است، ما به اندازه رانندگي 20 ساعت كه هيچي، آيا 20 دقيقه يا 20 ثانيه آموزش ديده ايم؟


    نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    خانواده، جوان و ازدواج

    ازدواج و رسالت اطرافيان درباره نسل جوان‏

    اولياء، مربيان و مبلغان، رسالتى سخت و سنگين درباره اراده و اقدام جوانان نسبت به ازدواج دارند، زيرا تأثير مثبت يا منفى اين انتخاب و اقدام، گاه بيش از پنجاه سال به طور پيدا و دهها و صدها سال به طور پنهان و ناپيدا احساس مى‏شود.
    مجموعه فعاليت‏هاى فكرى - فرهنگى و اجتماعى كه اطرافيان نسل جوان بايد به طور جدى در پى انجام آن باشند، عبارت است از:

    1. توجيه «اهميّت شناخت» و ارائه «راههاى شناخت»

    نوجوانان و جوانان ايران‏زمين از ويژگى‏هاى والايى بهره‏مندند كه از آن ميان، عدالت‏محورى، دانش‏دوستى و حق گرايى است. هرگاه مسئولان، والدين و ديگر دست‏اندركاران امور جوانان، در جاى خود وظايف خويش را انجام دهند و به ارائه حقايق و بايسته‏ها و شايسته‏ها بپردازند، بى شك نسل جوان ما با جان و دل مى‏پذيرد و هرگز «سرعت» را برتر از «دقت» و يا «احساس» را حاكم بر «عقل و منطق» نمى‏نمايد.
    گام نخست وظايف اطرافيان ارائه دلايلى محكم و متين درباره ارزش مطالعه، شناخت، تحقيق و بررسى درست و دقيق درباره شريك زندگى آينده است، كه اين امر بسيار مهم، بنيان يك زندگى بالنده و پاينده خواهد بود. بى‏آنكه «بيراهه‏ها» جايگزين «راهها» گردد و آسيب‏هايى همچون وسواس، افراط، يك‏سونگرى و يا توقعات خيالى و رؤيايى جايگزين حقايق و واقعيات روز گردند و يا غفلت، احساس و هوس بر عقل و انديشه ما تسلط يابند كه در اين مسير حساس، يك لحظه غفلت، يك عمر پشيمانى به دنبال خواهد داشت:
    نقش و نگار هوس، موج سراب است و بس
    چند بر آب روان، صنعت روغن بريد؟!(1)

    نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    خانواده، عشق، استوارى

     
    برادر و خواهر گرانقدر، ازدواج و تشكيل زندگى مشترك، براى شما تكاليف و مسئوليت‏هاى متعددى ايجاد مى‏كند. قبل از ازدواج، هر كدام از شما جزو عائله و افراد تحت تكفّل پدر و مادر خود بوديد و هزينه زندگى‏تان كم و بيش تأمين مى‏شد. هر كدام آزاد بوديد و مى‏توانستيد مطابق ميل خود براى گذران اوقات خويش برنامه‏ريزى كنيد.
     
    رابطه‏هاى دوستانه‏تان با رفقايتان با هيچ محذورى مواجه نبود و ... . با ازدواج، اما، هر كدام از شما مسئوليت‏هايى را پذيرفته كه بايد انجام دهد و سستى در انجام آن وظايف مشكل‏زا خواهد بود. زندگى جديد ايجاد شده، هزينه دارد كه مرد بايد تأمين كند. خانه جديد بنيان نهاده شده، رفت و آمد دارد و زن خانه بايد در نظافت و اداره آن بكوشد. زن خانه در انتظار است تا ساعت كارى مرد تمام شود و با دست پر به منزل برگردد و او از ديدنش مسرور و شادمان شود و با او به گفتگو بنشيند و مرد هم انتظار مى‏كشد تا بعد از تمام شدن ساعت كار، به خانه برگشته و در خانه‏اى تميز و مرتب با همسرى آراسته مواجه گردد و با ديدن او خستگى كار روزانه از تنش خارج شود.

    عروس و داماد جديد هر كدام علاوه بر حفظ حرمت و احترام پدر، مادر، برادر، خواهر و اقوام خويش، بستگان و اقوام جديدى يافته‏اند كه بايد در حفظ حرمت و احترام آنها هم بكوشند و در رفتار خود دقت كنند تا خداى ناكرده به كسى از آنها نيز بى‏احترامى نشود و همسرش رنجه نگردد و در زندگى چالش ايجاد نشود.
     

    نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    موارد همتايى زوجين در ازدواج

    همتايى دينى و ايماني

    زن متدين و پايبند به قوانين و اصول و فروع اسلام، بايد با انسانى مانند خود ازدواج کند. البته تناسب صددرصد امکان ندارد، اما هرچه به هم نزديک‌تر باشند و فاصله کمتر باشد، بهتر است.مى‌بينيم که پيغمبر اکرم(ص) معيار و زيربناى اصلى کفايت را “ايمان” بيان فرمودند. انسان مومن، اگر با همسر بى‌ايمان ازدواج کند و نتواند او را متدين نمايد، يا بايد همرنگ او شده و بى‌دين شود و يا در برابر او مقاومت کند و دائما نزاع و زد و خورد داشته باشند که هر دو خسارت بزرگى است و فرزندان هم که محصول چنين زندگانى‌هاى آشوب‌زده‌اى باشند به سعادت نمى‌رسند.

    همتايى و هماهنگى فرهنگى و فکري

    تفاهم و توافق فکرى و فرهنگى ميان دو همسر در زندگى مشترک، نقش اساسى دارد. براى ايجاد يک زندگى پويا و پربار و سعادتمندانه، بايد معماران اين کانون بتوانند يکديگر را درک نموده و مکنونات و محتويات خود را به هم تفهيم کنند و در بسيارى از مسائل، تصميم مشترک گرفته و بر مبناى آن عمل کنند و در فراز و نشيب‌هاى زندگى ياور هم باشند و فرزندانشان را براساس يک طرح هماهنگ تربيت کنند.امام صادق(ع) مى‌فرمايند: “العارفه لاتوضع الا عند العارف”. زن عارفه (فهميده فرزانه) در کنار مرد عارف (فهميده و اهل معرفت) قرار گيرد، نه غير آن.
     

    نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    پيامدهاى پيوند پايدار زندگي

    پيوند خانوادگي، پوشش از گناه

    لباس، عيب را مى‌پوشاند، حسن را ظاهر مى‌کند و انسان را از سرما و گرما در امان نگه مى‌دارد. يکى از نعمت‌هايى که خدا نازل کرده است، لباس است. لباس‌ها هم البته متفاوتند؛ يک نوع لباس است که افراد مى‌پوشند و زود ضايع مى‌شود. يک نوع لباس‌هايى هم هست که خيلى گران است، اما زود از بين مى‌رود و نمى‌شود از آن زياد استفاده کرد. بعضى لباس‌ها هم وجود دارد که هم مطابق اندام است و هم پردوام. اين مربوط مى‌شود به تار و پود لباس که تار و پود بادوام داشته باشد يا نه؟
     

    نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    چهل حدیث درباره ازدواج


    پیشگفتار

    هر پسر و دختری که پا به دوران جوانی می‏گذارد، بزرگترین آرزویش ازدواج و ایجاد کانون گرم و پر مهر خانواده است، تا یار و مونس و محرم راز پیدا کند و از نعمت زندگی مشترک زناشویی، استقلال و آزادی بیشتری بهره‏مند گردد. پسران و دختران جوان سعادت خود را در سایه زندگی مشترک جستجو می‏کنند.
     
     

    نویسنده: مجيد كمالي
    ادامه مطلب ...

    نقش هم دلی در زندگی زناشویی


    آیا همسران در روابط شان به مهارت هم دلی نیاز دارند؟

    اغلب همسران حین گفت وگوهای روزانه شان، در برخی موارد بیش از حد دچار هیجانات و احساسات ناخوشایند نسبت به یک دیگر می شوند. مثلاً در حین تعامل با هم دیگر به شدت خشمگین، عصبانی یا ناراحت می شوند و به جای ارتباط مؤثر و مناسب درگیر ارتباطی خشن، ناراحت کننده یا نامناسب می شوند که نتیجه ای جز رنجش ندارد، مثل این است که در ابتدای گفت وگو می خواستند صفحات یک کتاب را با هم بخوانند، اما اکنون هر یک می خواهند دو صفحه ی متفاوت یک کتاب را بخوانند و بدیهی است در پایان گفت وگوی شان به این نتیجه می رسند که اصلاً نمی توانند با هم کتاب بخوانند و ترجیح می دهند کتاب را نخوانند و آن را در گوشه ای رها کنند. به عبارتی، اگر اول می خواستند با هم در مورد مسئله ای صحبت کنند، اکنون ترجیح می دهند که اصلاً در مورد آن قضیه با هم صحبت نکنند، چرا که هر یک نظرات و دیدگاه های متفاوتی دارد و نمی تواند نظرات و افکار همسرش را درک کند.
    چیزی که تا حد زیادی می تواند این تنش ها و اختلافات را حل کند و به آن ها کمک کند تا هر دو بتوانند هماهنگ با هم صفحات زندگی شان را ورق بزنند و مسائل مختلف را حل و فصل کنند، مهارت هم دلی است. هم دلی باعث می شود همسران، احساسات، نظرات و افکار یک دیگر را به درستی درک کنند و با آن ها به طور مناسب ارتباط و تعامل برقرار کنند. هم دلی به افراد کمک می کند تا در موقعیت های مختلف، هیجانات همسرشان را تشخیص دهند و حتی افکاری را که پشت این احساسات است، دریابند. زن و شوهری که این مهارت را ندارند، همچون افراد دچار نقص بینایی هستند که نمی توانند به درستی اطراف خود را ببینند؛ اما هم دلی، عینکی است که افراد به چشمان خود می زنند تا بتوانند درک درستی از محیط اطراف شان داشته باشند.

    همسران برای هم دلی با هم دیگر به چه چیزهایی باید توجه کنند؟

    مسئله ی مهم برای هم دلی کردن این است که با هیجانات خود آشنا باشید و بتوانید هیجان و احساسی را که در زمان اختلاف نظر با همسرتان دارید، تشخیص دهید و ابتدا هیجانات ناخوشایند خودتان را کنترل کنید و بر خود مسلط شوید. مثلاً بدانید که از صحبت همسرتان به شدت عصبانی و خشمگین شده اید و سپس سعی کنید با روش های مختلف مهارت کنترل خشم، خودتان را آرام کنید. وقتی فردی هنوز درگیر هیجانات منفی خودش است، نمی تواند نسبت به احساسات دیگران حساس و متوجه باشد؛ به عبارتی در این موقعیت او نسبت به نشانه ها و پیام های هیجانی همسرش نفوذ ناپذیر است. اگر افراد ندانند چه احساسی دارند، نمی توانند هیجانات شان را کنترل کنند تا با آرامش به دنیای همسرشان وارد شوند. بنابراین خودآگاهی، پیش زمینه ی هم دلی است.
    مسئله ی مهم دیگر نوع شنیدن همسران است. همه ی افراد انتظار دارند که همسرشان صحبت های آن ها را بهتر بشنود و نه تنها به کلمات، بلکه به مفهومی که پشت کلمات شان نهفته است نیز توجه کند. تنها با شنیدن واقعی است که افراد می توانند از نیازهای ناگفته، علایق و نگرانی های همسرشان باخبر شوند.
    بسیاری از افراد، اهمیت واقعی شنیدن مؤثر را در پایداری ازدواج نمی دانند. یکی از شایع ترین شکایات بین زن و شوهرها این است که هر یک احساس می کند همسرش دیگر به او توجهی ندارد و برایش احترام و اهمیت قایل نمی شود. یک دلیل مهم این شکایت این است که آن ها فکر می کنند همسرشان صحبت آن ها را به طور مؤثر نمی شنود و فکر می کنند در حاشیه قرار گرفته اند. بنابراین حتی مسائل بسیار جزئی می تواند منجر به تعارضات و کشمکش های شدید بین آنها شود. آن ها دچار خشم و تنفر نسبت به هم می شوند یا احساسات مطلوب شان را نسبت به هم از دست می دهند. همانند عضلات بدن که باید مرتباً از آن ها استفاده کنیم تا خوب کار کنند و قوی بمانند، مهارت شنیدن به تمرین پیاپی نیاز دارد. این عقیده که شنیدن همیشه در دلِ عشق است و نیازی به تلاش برای دستیابی به آن نیست، اشتباهی رایج است. شنیدن سطوح و انواع مختلفی دارد (پیش تر توضیح داده شد)، که ما در موقعیت های مختلف بسته به اهمیت موضوع نوع خاصی می شنویم و حتی گاه در حین گفت وگو با دیگران از سطحی به سطح دیگر شنیدن حرکت می کنیم.

    اهمیت هم دلی در ارتباط زناشویی چیست؟

    مطالعات نشان داده اند که وقتی زن و شوهر با هم هم دلی می کنند، حتی فعالیت های فیزیولوژیک بدن شان نیز به هم شبیه می شود و در هنگام گفت وگو و هم دلی، هرگاه ضربان قلب یکی از آن ها تند شود، ضربان قلب دیگری هم شروع به افزایش می کند و برعکس. این مسئله اهمیت هم دلی را در ارتباط زن و شوهر نشان می دهد.
    کمبود هم دلی بین همسران، باعث رابطه ی نامطلوب بین آن دو می شود و این رابطه ی نامناسب چرخه ی معیوبی را تشکیل می دهد. برای شکستن این چرخه، هر یک از همسران باید سعی کند عشق و هم دلی را در خودش پیدا و تقویت کند و همسرش را بدون انتظار متقابل از آن بهره مند کند.
    وقتی هر یک حتی به تنهایی سعی در شکستن این چرخه کند، ارتباط همسران مناسب تر خواهد شد و این به تقویت هم دلی در طرف مقابل منجر می شود.

    چگونه با همسرمان هم دلی کنیم؟

    قبل از این که جسم شما از لحاظ فیزیولوژیک با همسرتان هماهنگ شود، نیاز دارید که از لحاظ هیجانی با او ارتباط برقرار کنید.
    شنیدن هم دلانه بهترین راه حل بهبود ارتباط زن و شوهر است. این نوع شنیدن به همه ی وجود شما نیاز دارد. وقتی ذهن شما به مسئله ای مشغول است، نمی توانید شنیدن مؤثر و هم دلانه داشته باشید. اگر چه این نوع شنیدن انرژی و تلاش زیادی نیاز دارد، ولی فواید آن در زندگی تان بسیار ارزشمند است و موجب افزایش صمیمیت و عمیق شدن ارتباط تان می شود؛ البته موقعیت های مختلف به انواع مختلف شنیدن نیاز دارد. تشخیص این که در هر ارتباطی به چه نوع شنیدن نیاز دارید، هم یک هنر است و هم یک مهارت، اما به طور خلاصه وقتی همسرتان در مورد مسئله یا موضوعی صحبت می کند که برایش خیلی مهم است، باید با دقت و هم دلی به صحبت او گوش دهید. در این موقعیت طبق موارد زیر عمل کنید:
    1. تجارب شخصی و احساسات خود را کنار بگذارید و بی قید و شرط به آن چه همسرتان می گوید توجه کنید.
    2. احساسات و هیجانات همسرتان (احساس گناه، ترس، ناامیدی، دلشوره، عصبانیت و...) را تشخیص دهید.
    3. احساسات و عقاید همسرتان را همان گونه که بیان می کند بپذیرید و مورد سرزنش و انتقاد یا قضاوت قرار ندهید.
    4. به تلاش همسرتان برای سازگاری با وضعیت ناگوار پیش آمده احترام بگذارید.
    5. بیان کنید که احساسات و مشکلات همسرتان را درک می کنید.
    6. در نهایت سعی کنید با همسرتان برای حل مشکلات همکاری کنید و حامی او باشید.
    تلاش برای به دست آوردن مهارت شنیدن هم دلانه، همچون هر مهارت دیگری باید مداوم باشد، حتی اگر همسرتان چنین تلاشی نمی کند. اگر شما از آن دسته زوج هایی بوده اید که در سال های اول زندگی تان با دقت و هم دلانه صحبت یک دیگر را می شنیدید، اما در حال حاضر تقریباً هر مکالمه تان به مشاجره ختم می شود، احتمالاً مهم ترین دلیل این است که اکنون شما فرصت ندارید با حوصله و دقت با همسرتان گفت وگو کنید، یا به قدری در مسائل و مشکلات خودتان غرق شده اید که نمی توانید با تمرکز و گوش دل حرف های او را بشنوید. تمرین لازم برای حل چنین مشکلی این است که یک فرصت و تعطیلی چند روزه به خودتان بدهید. می توانید برنامه ی سفری بریزید و تصور کنید دوباره به ماه عسل می روید. این زمان به شما اجازه می دهد دوباره با هم مأنوس شوید و از لحاظ جسمی، هیجانی و فکری دوباره به یک دیگر نزدیک شوید؛ فارغ از گرفتاری های تان با هم صحبت کنید و برای هم وقت بگذارید.
    فراموش نکنید که در حضور فرزندان تان هم با همسرتان هم دلی کنید و به کودکان هم اجازه بدهید تا بدانند که والدین شان هم دیگر را دوست دارند و به هم احترام می گذارند. با این رفتار نه تنها مهارت هم دلی را به آن ها آموزش می دهید، بلکه حس اعتماد و وفاداری به همسر در آینده را در آنان تقویت می کنید.

    پیامدهای کمبود هم دلی بین همسران

    کمبود هم دلی در ارتباطات بین همسران نقطه ی شروع تنش های خانوادگی است. کمبود هم دلی نه تنها می تواند ارتباط همسران را مخدوش کند، بلکه می تواند باعث شود خود فرد نیز احساس تنش و ناآرامی کند. به عقیده ی برخی، زندگی با همسری که هم دلی نمی کند، حتی بدتر از تنها زندگی کردن است.
    کمبود هم دلی بین همسران برای فرزندان هم مشکل آفرین است. کودکانی که والدین شان با هم هم دلی نمی کنند، احترام به دیگران و توجه به احساسات اطرافیان را یاد نمی گیرند؛ آن ها فقط به خودشان فکر می کنند. اگر در خانواده ای، فقط یک والد هم دلی کند، فرزندان با او ارتباط مناسب تری دارند و هم دلی بیش تری نشان می دهند. از طرفی کمبود هم دلی در خانواده باعث می شود که فرزندان از تعهد بترسند و در عشق و ازدواج تعهد و وفاداری را باور نداشته باشند.

    نویسندگان:
    دکتر مریم رسولیان
    دکتر راضیه صالحیان


    منبع مقاله:
    رسولیان، مریم، صالحیان، راضیه، (1389)، هم دلی، تهران: چاپ اول1390.


    نویسنده: مجيد كمالي

    زناشویی در مفاتیح الحیات

    توجه مرد به همسر

    ارزش وجودی همسر

    ارزش وجودی همسر (زن) در خانه به اندازه ای است که از عوامل آرامش برای زندگی مرد به شمار آمده ( جعل منها زوجها لیسکن الیها )(سوره اعراف آیه ی 189 ) ، گفت و گوی با وی نیز از کارهای نیک و خوب شمرده می شود ، و نیز دو رکعت نماز شخص همسردار از عبادت شبانه ی بی همسر برتر است.

    در حدیثی آمده است که یک رکعت نماز از مرد همسردار برتر است از هفتاد رکعتی که مرد بی همسر بگزارد.

    امام صادق سلام الله علیه می فرماید: پدرم از مردی پرسید : آیا همسر داری؟ گفت: نه . پدرم فرمود: برای من خوشایند نیست که دنیا و همه آنچه در آن است برای من باشد و شبی را بدون همسر سپری کنم. سپس فرمود : دو رکعت نمازی که همسردار می گزارد برتر است از عبادت مرد بی همسری که تمام شب خود را به عبادت بگذراند و روزش را روزه بگیرد. سپس پدرم هفت سکه زر به وی داد و فرمود : با این پول ازدواج کن . آنگاه از رسول خدا صلی الله علیه و آله و سلم چنین روایت کرد که : همسر بگیرید ، به راستی که برای شما سبب روزی بیشتر است.

    رسول خدا صلی الله علیه و آله و سلم فرمود هر عمل سرگرم کننده ی مؤمن باطل (ناصواب) است ، مگر سرگرمی در سه چیز : پرورش اسب ، تیر اندازی و شوخی با همسر.

    منزلت زن در مقام مادری و حقوق او بیان شد.اکنون سخن از حقوق زن در مقام همسری است. زن و شوهر نسبت به هم حقوق فراوانی دارند که با رعایت آن ها زندگی شیرین و با صفا می شود و رعایت نکردن آن تلخکامی می آورد.

    خدای سبحان زنان را لباس مردان و مردان را لباس زنان معرفی کرده است.(هُنَّ لِباسٌ لَکُم وَ أَنتُم لِباسٌ لَهُنَّ)

    لباس مانع از آسیب و پوشاننده ی عیوب و حافظ از گرما و سرما و زینت بخش و مایه ی آرامش انسان است. زن و شوهر نیز برای همدیگر چنین اند ، به شرط آنکه دو اصل مهمّ مودّت (دوستی) و رحمت (مهربانی) بر زندگی حاکم باشد.

    خدای سبحان می فرماید: و از جمله نشانه های او (خدا) این است که برای شما از جنس خودتان همسرانی آفرید تا در کنارشان آرامش یابید و میان شما الفت و رحمت برقرار ساخت... . (سوره ی روم آیه ی 21) همچنین در تعامل با همسر ، مکرر سفارش کرده که : با آنان به نیکی معاشرت کنید . در پرداخت مهریه ، حقوق متقابل ، هزینه های جاری زندگی حتی هنگام جدایی و طلاق همسر ، خدا به نیکی با وی سفارش فرموده است، پس در هیچ حالی مرد نباید به همسر خود ستم کند و حقوق و منزلت او را نادیده بگیرد، گرچه وی مرتکب اشتباهی شده باشد.

    پاداش نیکی به همسر (زن)

    امیر مؤمنان سلام الله علیه در وصیت به محمد حنفیه فرمود : به راستی زن ریحانه (شاخه گلی) است و قهرمان نیست ، پس در هر حال با وی مدارا کن و همراهی نیکو داشته باش تا زندگیت باصفا گردد.

    امام صادق سلام الله علیه فرمود : بر شوهر در تعامل با همسرش سه چیز ضروری است : موافقت با وی تا موافقت و محبت و میل او را به خود جلب کند، خوش اخلاقی با وی و دلبری از او با آراستگی ظاهر در نگاهش و گشایش در زندگی برای او.

    امام کاظم سلام الله علیه نیز فرمود: آرایش مرد برای همسرش از عوامل افزایش عفت زن است.

    پاداش صبر مرد در برابر بد اخلاقی همسر

    رسول خدا صلی الله علیه و آله و سلم فرمود: هر مردی که بر بداخلاقی همسرش برای خدا شکیبایی کند خدا برای صبر وی در هر بار ، پاداشی همانند پاداش صبر ایوب سلام الله علیه در برابر بلای او به وی می دهد.

    مرز نیکی مرد به همسر

    رسول خدا صلی الله علیه و آله و سلم فرمود : ای علی! هر مردی که از همسرش پیروی کند خدا وی را به چهره در آتش می افکند. علی سلام الله علیه پرسید: این پیروی چیست؟ آن حضرت صلی الله علیه و آله و سلم فرمود: به همسرش جهت رفتن(بدون پوشش) به حمام های عمومی و عروسی ها و سوگواری ها و پوشیدن لباس نازک اجازه دهد.

    به فرموده ی پیامبر صلی الله علیه و آله و سلم هرگاه زنی در حالی که آرایش کرده و معطّر است از خانه اش خارج شود و همسرش از این عمل او خوشنود باشد برای آن همسر در برابر هر قدمی که آن زن بر می دارد خانه ای از آتش ساخته میشود. پس بالهای زنانتهان را کوتاه کنید (وبه آنان قدرت جولان ندهید) . در بلندی بالهایشان پشیمانی است و کیفر آن آتش است و در کوتاهی بالهای آنان خوشنودی و سرور و بی حساب وارد بهشت شدن است. وصیت مرا درباره ی زنانتهات حفظ کنید تا از دشواری حساب (روز قیامت) نجات یابید و هر کس وصیت مرا حفظ نکند نزد خدا چه حال بدی خواهد داشت!همچنین از رسول خدا صلی الله علیه و آله و سلم روایت شده که هرگاه امت من به چند خصلت عمل کنند بلا بر آنان فرود آید [از جمله اینکه] مرد از همسر خود پیروی و از مادرش نافرمانی کند.

    کیفر خشونت مرد با همسر

    رسول خدا صلی الله علیه و آله و سلم فرمود: هرکس زنی را از روی ستم بزند من در روز قیامت دشمن او خواهم بود. زنانتان را نزنید. هرکس آنان را از روی ستم بزند خدا و پیامبرش را نافرمانی کرده است.

    برگرفته از مفاتیح الحیات آیت الله جوادی آملی


    نویسنده: مجيد كمالي

    چطور با سختی های مالی در ازدواج کنار بیاییم

    از قدیم می گویند «نابرده رنج، گنج میسر نمی شود» اما هیچ دلیلی هم ندارد که با خراب کردن زندگی زناشویی تان اوضاع را بدتر کنید. با مشکلات و بحران های اقتصادی کنونی، شاید بد نباشد چند نکته مطرح کنیم که بدانید چطور اجازه ندهید مشکلات مالی بر ازدواجتان تاثیر بگذارد.

    ۱. سوگند ازدواجتان را به خاطر بیاورید.
    در لحظه ازدواج، وقتی به هم قول می دهید که در زمان خوشی ها و سختی ها کنار هم باشید، مطمئناً به ذهنتان نمی رسد که در طول مسیر چه اتفاقاتی ممکن است برایتان بیفتد اما با این وجود برای نشان دادن حسن نیت خود، برای هم سوگند یاد می کنید. در زمان سختی های مالی این سوگندها اهمیت بیشتری پیدا می کنند. به آنها وفادار باشید، نه فقط به خاطر قولی که داده اید، بلکه بخاطر کسی که به او قول داده اید.

    ۲. به خاطر بیاورید که این هم مثل بقیه چیزهای زندگی موقتی است.
    بدشانسی تبدیل به خوش شانسی و فقر تبدیل به ثروت می شود. همیشه این ضرب المثل قدیمی را به خاطر داشته باشید که می گوید، «گهی زین به پشت و گهی پشت به زین». بااینکه سختی ها برای مدتی در زندگی اتفاق می افتد، اما دائمی نیستند و خیلی زود جای خود را به خوشی می دهند.

    ۳. دیگران را متهم نکنید.
    مقصر دانستن دیگران خیلی راحت است، مخصوصاً وقتی خسته شده ایم و استرس زیادی داریم. این جزء ذات انسان است و به دلایلی فکر می کنیم که حالمان را بهتر می کند و در آخر هیچ نفعی به کسی نمی رساند، حتی خودتان. از نقطه نظر همسرتان، باید فکر کنید که متهم کردن آنها بدترین چبزی است که بخواهند در زندگی بشنوند. همه ما از درون خودمان را مقصر می دانیم، حتی اگر بدانیم درست نیست. بنابراین قبل از اینکه کسی را متهم کنید، لحظه فکر کنید، «اگر او الان این حرفها را به من می گفت چه حسی داشتم؟»

    ۴. متحد باشید.
    یکی از بهترین توصیه ها برای هر ازدواجی این است که با هم متحد باشید و در کنار هم، هیچ چیزی نیست که قدرت مقابله با آن را نداشته باشید. شاید خیلی کلیشه ای به نظر برسد و بخاطر همین است که خیلی از ما آن را بلند به زبان نمی آوریم اما با همه اینها حقیقت دارد. ایده اصلی ازدواج این است که شما دو نفر به یک واحد تبدیل شوید و به این ترتیب قوی تر شوید. اگر از این نکته استفاده کرده اید و بخاطر شرایط مالی کنونی همدیگر را متهم نکرده اید یعنی با هم متهد بوده اید.

    ۵. خنده.
    در هر نقطه ای از زندگی که با سختی مواجه شویم، احتمال اینکه دچار غصه و ناراحتی شویم بسیار زیاد است. استفاده از خنده روحیه تان را بهتر کرده، شما را به هم نزدیکتر کرده و به یادتان می آورد که زندگی بخش ها مهمتری از مشکلات مالی هم دارد. کمی احمقانه رفتار کنید، جوک بسازید و سختی ها را به خنده بگیرید، هر کاری که فشاری که احساس می کنید را کمتر کند.

    ۶. راه حل پیدا کنید.
    بااینکه ممکن است پیدا کردن یک راه حل کلی برای مشکل مالی تان امکان پذیر نباشد، اما قدم ها کوچک تری بردارید و با همسرتان در این رابطه صحبت کنید تا برای مشکلات کوچک تر راه حل پیدا کنید. پس با جای اینکه سرتان را در دست هایتان گرفته بنشینید و از خودتان بپرسید، «چطور از پس این مشکل برخواهید آمد؟» با سوال هایی کوچکتر شروع کنید، «قبض برق ماه بعد را چطور پرداخت کنم؟»

    ۷. کنترل.
    در همه رابطه ها یکی از شخصیت ها همیشه نافذتر است و یکی همیشه مطیع تر. در زمان سختی ها، نباید سعی کنید همه کنترل را به دست گیرید یا همه کنترل را از دست بدهید. باید سعی کنید کنترل امور زندگی را به تساوی بین خودتان و همسرتان تقسیم کنید.

    ۸. به خاطر داشته باشید.
    همیشه به خاطر داشته باشید که هر اتفاقی هم که افتاده باشد یا بخواهد بیفتد، تازمانیکه همدیگر را دارید (و سلامتی تان را) چیز دیگری مهم نیست. و اگر توانستید در کنار همدیگر از پس این مشکل برآیید، دیگر مطمئن باشید که هیچ چیزی نیست که نتوانید با آن مقابله کنید.

    منبع : پورتال مردمان


    نویسنده: مجيد كمالي

    .:: آخرین مطالب ::.

    » گنجینه ( سه شنبه بیست و نهم بهمن 1392 )
    » ( چهارشنبه ششم اردیبهشت 1391 )
    » مجلس عروسی مختلط همراه با ساز و دهل سنتی ( شنبه بیستم اسفند 1390 )
    » حکم گرفتن شاباش به عنوان هدیه ( شنبه بیستم اسفند 1390 )
    » مبارزه با خرافات در ازدواج ( دوشنبه یکم اسفند 1390 )
    » عدالت با همسران ( دوشنبه یکم اسفند 1390 )
    » مهریه‌های عجیب ( یکشنبه هجدهم دی 1390 )
    » پديده ي فرار از ازدواج ( شنبه بیست و سوم فروردین 1393 )
    » نگاهي به اهداف و آثار ازدواج در قرآن ( چهارشنبه هفتم اسفند 1392 )
    » انگيزه هاي غلط براي ازدواج ( چهارشنبه هفتم اسفند 1392 )
    » هوش هيجاني و روابط زناشويي ( چهارشنبه هفتم اسفند 1392 )
    » عشق اساس و پايه ازدواج نيست! ( چهارشنبه سی ام بهمن 1392 )